発想力

土日は書き物してた、と思いきや。しませんでした。大学の寮祭に行ってきました。

が～まるちょばが来てましたよ。すっげー面白かった。コメディっていいね。


書き物ですが、何というか。心貧しいせいかなかなか出来上がってこない。。。
発想豊かな人間になりたいっス

が～まるちょば見てそう思った。

読書

読書は良いです。心が洗われます。胸に空いてしまった穴に、すっと何かが入ってくるような気がします。


最近は昔ほど本を読まなくなりましたが、読了したときの感慨というか、読後感っていうんでしょうかね、それが昔よりも強く感じられるようになりました。より強く心が満たされるんです。荒んでるから感慨深く感じられるんでしょうかね。良いことなんだか悪いことなんだか。

面白いこと

ネタがないですし、ネタを考える余裕もないです。生活してて何のネタもないとか、つまらない生活だと思います。

何か一つくらい面白いことあるだろー。と思うんですが。



今期の成績は、良いやつと悪いやつの差が激しすぎです。極端に良いか、極端に悪いかのどちらかしかない。
極端に悪いほうはもう無理かも。

日常

最近また鬱日記を垂れ流しぎみになってきましたが、生きてます。私は基本楽観主義ですので。一晩寝れば嫌なことは忘れるタイプです。

いや、忘れないですね。うそです。私の場合気にしなくなるだけです。たまにふと思い出してすごく嫌になります。まあそれも一瞬ですが。


小説はちまちまと書いております。とりあえず大雑把なシナリオの全体像を決めて、始まりの部分を書いたところです。お題は「狂った華」ですが、そんなに狂ったお話ではないです。ソフトに書いてますｗｗｗ

まあいつになるかはわかりませんが、お楽しみに。

躁鬱

かなり躁鬱の波が大きくなってきたように思う。今はどん底。超無気力。レポートとか全然やってない。やばい。


人も世間も同じで、波が出てくると大抵はうまくいかなくなる。今の世間みたいに、正義を謳いすぎると絶対にいいことない。+10の正義を掲げると-10の反作用が起きるから。正義も悪も混ざり合って、結果的にゼロに落ち着いている状態ってのが、もっとも安定した構造だと思う。

今の私はちょっとまずいかな。だんだん波が大きくなってきた。こうなってくると悪循環なんだよね。大きく沈んでしまったがために、大きな快楽を求める。すると次に落ち込んだときに余計に沈んでしまう。だんだんと波が大きくなって、乱れていく。どこかで波自体を静めないといけないんだけど。なかなか落ち着けないなあ最近は。

つっても、何もやってないんだけど。やりたくない。考えただけで全身ミミズが這ってるような気になる。


あれだな。また私の休日鬱だなこれは。あーやだやだ。

お酒

金曜日の夜はお酒を飲む習慣がつきそうです。昨日は珍しく友人も来て、二人で飲んでました。

で、大抵つまみは自分で作るんですが、友人が来るということで多めに作ることに。

メニューは、
焼飯（3合）、肉巻きアスパラ（4本）、たまねぎスライス（1玉）。

美味しくいただきました。焼飯んめーｗｗｗ　飲みというより食ってましたね。

おつまみ作るのは結構楽しいです。というか簡単に美味しくできるからですね。レパートリー少ないですけど。もっと増やしたいですね。

どっちつかず

自分に出来ることと、自分がやりたいこと、そして今やらなきゃいけないこと。この3つの差が激しすぎる。


大抵の人がこれに悩んでいると思うんだ。やりたいこととやらなきゃいけないことって、一致しないことが大半だよね。でも、自分に出来ることってのは、ちょっと方向性が違う。

やらなきゃいけないことを一生懸命取り組めば、それはいつか自分に出来ることになる。遅かれ早かれね。だけど、私はそれ以外に自分の欲求としてやりたいことがある。実際に真剣にそれに取り組んだことはないけど。ていうか、取り組めないしね。

いつまでどっちつかずを続けるんだろう。このままじゃ取り返しがつかなくなる気がする。今やってることは正直嫌いだけど、私だって救いようがないほど頭が悪いわけじゃない。ただ、真剣になれない。言い訳なんて格好悪いだけだけれど。でも、これ以上進むとこれまで自分の中で大事にしてきたものが、無駄になってしまう気がする。

私は常に、もう一人の自分に後ろ髪をひかれている。それは、自らの興味や欲求を傷つけないようにしている自分だ。

自分のこの欲求を思う存分成長させられる場所に行きたかった。でも、私はそちらを選ばなかった。それはもう過去の話だ。私は気がつくのが遅すぎた。



こう書くと本当にダサいな、私は。私って、なんでこんなに過去に縛られてるんだろう。これだけじゃない。私が過去に抱いているコンプレックスなんていくつもある。


なんでこうなっちゃったのかなあ

お題

http://dpmaria.fc2web.com

最近創作してないなあ、と思ってたんですが、いいところでいいサイトを見つけました。ここにある七のお題というものをやってみようと思います。本当は百をやりたいのですが、あまり余裕を見つけられません。それに、七をやるにしても超スローペース不定期更新になると思います。まあそれでも、最近はお話を考えるヒマがなかったので、ゼロから考えなくていいだけお題というのは便利です。それに、そろそろ何か書きたいと思ってたんですよ。


さて、こんな宣言しといて、本当にやるのか私！？　乞うご期待ｗｗｗｗ

思考の歯車

私は死刑制度には賛成でも反対でもないですが、もし私が反対の立場で主張をするとすれば、加害者には人権はないものとするのが前提です。なぜなら、加害者は自分の罪について罰、つまりなんらかの形で償いをしなければならず、その大きさは人権に勝ると思うからです。そしてこれはいつぞやにもちらっと言ったと思いますが、それから逃れる唯一の方法が死だと思います。

今日、20年前の事件で死刑判決を受けた死刑囚が、刑を執行されたそうですが、私はこの事件についてよく知りません。なんせ、ちょうど私が生まれたころの事件ですからね。で、mixiで記事を見てみると、まあたくさんの人が日記を書いてました。死刑の是非についての意見が大半でしたが、多くの人が何で20年もかかるんだこんなやつ生きる価値ねえんだから早く執行しろや的なことを書いてるんですよ。まあ、死刑を是とするならば、その意見はもっともだと思いますがね。

ただ、凶悪犯罪をおこす人間は人の心をもってないだとか、人の気持ちがわからないだとか、そういう風に考えるのは違うと思う。たぶん、こういう快楽とか衝動的ではない凶悪犯罪者ってのは、無深慮に死刑死刑いうやつよりよっぽど多くのことを考えてると思う。考えて考えて考えすぎて、どっかで歯車がずれたのか。歯車がずれたのは何がきっかけだったのか。彼がどういう思考を繰り返したのはわからないけれど、原因は何となく想像がつくんだよね。すごく抽象的にだけど。この間の秋葉原での事件も、似たような要因だと思う。


こういう犯罪者を見てると、どうにも彼らの思考を知りたいと思ってしまう。やっぱり心理学勉強したいなあ。私が一番やりたい勉強が、心理学。人間の思考ほど面白いものってこの世にないと思うんだよね。結局、人がもっとも安定した思考を得られるのって、どういうときなのかな。きっと、そういうのを幸せっていうと思うんだよね。私は。



あーあ。何でこんなクソつまらない勉強してるんだろう私。

ef first tale終了

特に言うことはないです。粗方の感想は昨日書きましたし。チャプター2は途中から流し読みで、ほとんど頭に入ってません。クリック連打状態でした。

なんというか、ただのメロドラマですね。メロドラマって言うと侮蔑的な意味合いにとられるかも知れませんが、どうにも希薄な内容だったと思います。竜頭蛇尾というかなんというか。

まあいいや。


次にプレイするとしたら、G線上の魔王です。いつやるかは未定